不花钱你就别想上学


  1.朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”,我想了很久,觉得她说的很对,于是回她“没错,不花钱就别想上学”,结果她把我拉黑了,为什么???【嘿嘿丶嘿】段子手

  2.在朋友口中得知前女友过得不好,心里挺过意不去,毕竟是我甩的她,便打电话问她:“过得好么?”前女友道:“不好!”我便又问道:“还恨我么?”前女友又道:“我一直都不恨你,并且我还很关心你,每次听见死人的时候,我都会上前去看是不是你!”【坤】段子手

  3.小学时,在路上见到一个钱包,交给了失主,失主问:“你叫什么名字呀,我让你们学校表扬你!”我说:“我叫洪岭金。 ”失主说:“真是一个做好事不留名的好孩子。“阿姨,我真的叫洪岭金”【神一般的陈二狗】段子手

  4.学校正在举办电脑培训班,学员报怨教学条件太差。 上课时蚊子叮得实在受不了了, 有学员举手说:“老师,能不能把教室中的蚊子放进回收站,然后彻底删除?” 老师说“可以,但你必须先选中它”【小北】段子手

  5.老王说,他这辈子的最终奋斗目标,就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力,他终于实现了——他失明了【立早建日月】段子手

  6.昨天去饭馆聚餐,邻桌妹子要了一个酱猪蹄,服务员端上了一个猪蹄, 随口问需不需要切一下,妹子同意了。很快切好的猪蹄就又端上来了, 这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来,拼到最后发现少一块!妹子急了, 把老板叫来解决,老板只好白送了一个猪蹄,玩拼图地妹子伤不起呀!【大花姐】段子手

  7.A:“老板,这件衣服多少钱?” B:“十五块。” A:“你会不会做生意啊?还让不让人砍价了?【民工成成】段子手

  8.她问我喜不喜欢她,我说“不喜欢”。 然后,我望着她泪光闪闪的双眼说:“但是,你没有问我爱不爱你啊。” 她破涕为笑,用颤抖的声音说:“你爱我吗?”我说:“不爱。”【威海刺参】段子手

  9.有次我奶奶在看封神榜,几个妖精出场的时候,我妈刚好过来坐下一起看。就指着那个很妖娆妩媚全身黑的妖精,问我奶奶这是什么妖怪。我奶奶说: 这是蜘蛛。我妈:哦,她是猪啊。【呵呵是猪仔叫】段子手

  10.楼下一个女人喝多了,找不到家门了。站在小区里扯开了嗓子大喊:“睡着的都给我起来!”于是看见很多住户家的灯亮了。 接着又喊:“起来的都把窗户给我打开!”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。 继续喊:“大家看看我是谁家的老婆,把我给领回去啊!”今晚喝高了找不到家了!【羊肉粉刚好】段子手

  11.今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时, 他说:“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头, 但并没有逃远,我猜它7秒后就忘了,可它并没有,而且还攻击了我的左腿。”“所以,您为科学付出了沉重的代价,证明有些鱼并不是只有7秒记忆?”“不是,我证明了鳄鱼不是鱼。”

  12.校园里一美女在焦急等待电瓶车去上课,一屌丝男骑车路过见状,立马停车问她:“你好,去上课吧?我顺路捎你一程吧!”但是他说了好几遍美女都不理他,他就气愤地说:“喂!听不听见的啊,难道你是聋的?”听到这里,美女花容失色,双手捂住自己的胸:“居然,被你发现了?!

  13.一个人问唱歌的朋友说:听说你那天唱的那首歌引起了很大的反响?唱歌的朋友自我炫耀的说:可不是,那天还没等我唱完那首歌,台下就沸腾起来了,大家激动的高呼着,有人送我鸡蛋、有送白菜,还有萝卜、土豆,只可惜送过来的太多,我一个也没接住…

  14.头发太长,不想理发,可老婆偏让我去理发,说我头发太长不好看,儿子在边上说:“别理了。”我夸儿子:“有主见,不能什么都按你妈说的做。”儿子又说:“理了也比现在好看不到哪去,长得就这样,别费钱了。”

  15.老师说:“今天的语文作业是《致老师》。”小明举手道:“老师,您还是去医院吧,我们治不了。”

  16.有个人骑电瓶车逆行,被Pol.ice逮住,要罚款50,他立马就火了,大声呵斥Pol.ice:“不就是逆行吗,又不是汽车,还要罚我50,我要是请出我大爷来,你得倒找我50。”警察也怒了:“你把你大爷叫来,我看他有多牛,我就不信还让我给你50!”这货立马从兜里掏出一百元,指着毛爷爷头像说:“这就是我大爷,找我50!”

  17.公司最近来一女神,一屌丝同事去搭讪:“妹妹,你长的很像一个人。”“像谁啊? ”“像人啊。。。”

  18.女友抱怨:“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方?”我用食指轻轻地堵住她的嘴巴,嗤笑道:“你尝尝,这是什么?”

  19.一个人拍了拍我肩膀说:“哥们,你钱包是不是丢了?”我一摸,惊出一身冷汗:“真丢了!谢谢你提醒我。”那人自言自语的走开:“难怪我掏了半天都没掏到。”

  20.我爸对我可好了 记得小时候我调皮 撑着伞从二楼往下跳 摔得腿鲜血直流正巧我爸下班大老远看见 那一幕我永远都忘不了他一把推开自行车 像百米冲刺似的跑到我身边 仔细检查感叹雨伞竟然没坏。你们不要太感动

  21.吃饭吃太快,噎着了,我急忙喊身边的老公:”噎着了·····快···········帮··········我·······拍······拍·······“老公急忙掏出手机给我拍了一张。。。。

  22.“海绵宝宝你被开除了”“蟹老板”“不用谢”

  23.一哥们小时候调皮,老师让叫家长,这哥们说:“我爸妈没空,让舅舅来行嘛?”老师同意了,结果这哥们第二天背着三岁的舅舅就去上学了。到了教室往老师教桌上一放,给老师说:“这是我小舅,有什么事给他说吧。”

  24.今天加班在单位食堂午餐,我打完饭,端着午餐经过女神的餐桌前,问她:要鸡腿不?”女神瞟了我一眼:“不要!”于是,我夹走她盘子里的鸡腿,华丽丽滴转身走了,留下女神风中凌乱。

  25.每次去女朋友家,她爸妈都不让我和女朋友睡一屋,女朋友只好抱歉的说:“不好意思,你就和我弟弟挤一挤吧。”后来去她家求婚,她爸爸问我:“你真的会一生一世对他好吗?”“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。

  26.地铁里大家都捂住鼻子,肯定是哪位没素质的又在地铁里吃肉包子,要不是我现在大便蹲着不方便,不然肯定去教训一番!

  27.我13岁不是处女怎么了?上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大,我说13,他说你是处女吗? 我说不是。然后他就开始说我了,什么90后都是脑残, 这么小就不爱惜自己身体啊,怎么跟爸妈交代啊,然后我直接把他拉黑了。我想,我13岁不是处女怎么了?我一个汉子不是处女怎么了?

  28.就刚刚,在沃尔玛逛,听见两大叔说话,一个说你开车小心点,别撞了人,另一个大叔霸气的回复到:我的技术你又不是不知道,看我表演个漂移给你看看。大叔,你们够了,一个购物车至于玩这么嗨吗?

  29.大侠纵马归家,发现妻儿失踪,只有一封信用匕首钉在墙上。他拿起信来读道:“你妻儿在我手上,若要他们平安,三天后,在xx城边xx岭xx驿馆和我决一死战。”大侠怒火中烧,将信撕得粉碎,仰天大吼道:“大胆贼人,竟敢如此嚣张!三天之后,我必把你碎尸万段……我去,地址忘了!”

  30.一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。到病床边我说:“我们这么多人来看你,感不感动?”“不敢动,疼……”

  上期回顾:当看到大家在“怎么的呢【许可】段子手”上面点了153个赞的时候,我深深的体会到了评论审核同学深深的恶意。大家应该是被憋到内伤了吧。箱姐只看到了五条评论,感觉压力好大。这里就不再点评了。不过对于踊跃发言的同学,还是上墙鼓励一下:

  hi,美女,我是从美国回来的你知道他们警察干嘛把我的宝马车给拖走了嘛?我只是左向行驶而已?why,please tell me !我请你去吃,han bao bao 。。。【陌轻城】段子手箱姐表示哥们English学的is so good。(话说美国开车是靠左的么,哪位能给解释下?)

  直接问:约吗?【Twenty-Seven】段子手虽然只有短短两个字,却不难从中看出男主的自信与豪放,霸气与温柔,实乃表白界的上品。

  还有一点想征求一下大家意见,以后的互动环节箱姐觉得不必每天都搞,每当有可以吐槽的话题的时候我们再来互动,就像今天这样没有今日话题,大家觉得怎样(其实箱姐就是想偷懒,事先说好不要告诉我老板哦,嘿嘿)

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